illusione

Affanculo! Quanto mi faccio incazzare!

2005-11-10T10:43:00.000+01:00

Oggi mi è presa brutta! Sto male, tutti i miei "conflitti" mi si incidono nelle carni come una malattia. La voglio, ma non riesco a fare a meno di pensare che sta meglio senza di me, che sono un peso e via dicendo.
Mi crogiolo nell'eroica illusione di sacrificarmi e per amore lasciarla andare per la sua strada, ma il solo pensiero mi fa stare male come un cane.
Vorrei semlicemente scappare, sparire e non farmi più vedere da nessuno. Andare migliaia di chilometri lontano da questa città grigia, rinascere come se non avessi mai avuto una storia, una tabula rasa su cui scrivere qualcosa di completamente nuovo e di infinitamente migliore.
Vorrei comperare una pistola e piantarmi un colpo nel cervello: reset completo dell'orribile testa di cazzo che mi ritrovo.
Perchè cazzo devo vivere ogni amore come una tragedia? Perchè non sono capace di accontentarmi di un semplice amore quotidiano? Perchè sono così schifosamente egoista? Merito davvero di vivere?
Ai posteri l'ardua sentenza...
Affanculo! Quanto mi faccio incazzare! Quanto mi faccio incazzare! Quanto mi faccio incazzare!

Io, lei, l'altra...

2005-11-07T11:29:00.000+01:00

Sono inamorato. Dove sta il problema? Semplice, non sono innamorato della donna con cui vivo, ma di un'altra. Non che la mia compagna, come si dice per essere moderni, mi lasci indifferente ma l'amore per lei è seppellito sotto anni di routine, di abitudine, di incomprensioni. L'amore per l'altra è fresco e vitale ma doloroso: qunado stiamo insieme io sto bene, lei no. Quando non stiamo insieme lei sembra stare meglio, io no.
Ma, cazzo, la voglio comunque! Non sono un santo, e nemmeno me ne fotte una beneamata minchia di esserlo, ma allora perchè diavolo mi preoccupo di stare male, di farla stare male o di far stare male la mia compagna? Forse sono falso come Giuda, mi convinco di preoccuparmi per gli altri soltanto per sentirmi un po' più buono.
Forse, invece, mi sono convinto di essere "al di là del bene e del male", libero dai sensi di colpa e la scoperta di essere "umano, troppo umano" mi sta fottendo il cervello.
Forse sono un minchione qualunque, mediocre al punto di essere perfettamente descritto dalle statistiche.
Forse non mi capisco e basta. O ancora più onestamente mi capisco, ma non mi piaccio.
Cristo, ho una bellissima fidanzata, una vita che potrebbe essere decisamente peggio, una amante splendida ed intelligente, ma niente da fare, io, stronzo, mi vado a complicare la vita con un sacco di pippe mentali. Non riesco mai a godere nulla di quello che ho, maledetto testa di cazzo.

Stuck in a moment you can't get out of

2005-10-28T12:20:00.000+02:00

E' molto che non scrivo. In realtà quella vaga sensazione di essere preso per il culo dalla vita non si è affatto attenuata, sono semplicemente preda della persistente depressione che una quotidianità ciclica e noiosa ti instilla nell'anima.
Ogni giorno uguale all'altro, mai nulla che cambia, se non per cambiare in peggio. Ogni mattina mi sveglio e, come la nemesi di un film retorico di cui non ricordo più il nome, accadono sempre le stesse cose:
Tea, biscotti, caffè, sigaretta; salgo in auto e mi dirigo verso un lavoro che è, a dir poco, terribilmente noioso. Panino a mezzogiorno. La sera cena, film in tv o computer e poi a dormire, pronti per riprendere parte. l'indomani, ad un rituale disgustoso, noioso e finto come una messa.
I film almeno hanno una conclusione ovviamente imperniata sul buonismo ed i buoni sentimenti; il triste rituale quotidiano finisce solo con la fine della tua vita: te lo devi sciroppare almeno fino ai settant'anni, ed è assolutamente insapore, scialbo, sciatto e grigio. Noioso come ogni giorno che lentamente ed inesorabilmente separa nascita e morte.
Ci si potrebbe incazzare con Dio o con il miliardario che, pieno di soldi, fa una vita piena e ricca. Ma Dio non esiste, ed i miliardari finiscono in overdose nella squallida catapecchia di un travestito che assomiglia a Rocky Balboa dopo un match. No, ci si può incazzare solo con se stessi, quiquam faber fortune suae mi sembra che dicessero i romani, o come diceva Gaber in una canzone: "Mi sono fatto da solo, mi sono fatto di merda".
Vorrei essere nato idiota, pensare solo a quale neon mettere sotto la macchina, avere quale massimo ideale estetico le bocce di un'attricetta televisiva, in modo d'essere troppo stupido per essere consapevole.
Vorrei essere un mezzo animale, di quelli che il sabato sera in gruppo fanno i galletti con una malcapitata ragazzetta, di quelli che "minghia, hai guardato alla mia tipa! Ti mishchio le ossa". Vorrei essere figlio dell'unica madre sempre incinta: quella degli imbecilli.
Vorre, ma volendomi illudo di essere diverso quando, invece, vivo una vita che odio ma che sono troppo vigliacco per cambiare. Mi illudo quando mi lamento invece di affrontare i problemi. Mi sono fatto da solo, maessendo troppo pigro, mi sono fatto di merda e nulla.

Preghiera

2005-04-11T14:48:00.000+02:00

Oggi ho controllato dopo mesi il mio blog e ci ho trovato scritti diversi commenti.
E' stato stranissimo, credevo che nessuno leggesse i miei "articoli". In definitiva anche l'idea che a qualcuno potessero interessare le mie riflessioni è una mera illusione dalla quale mi sono ripreso dopo il primo "post": nessuna risposta, nessun interesse. E poi un giorno due risposte! E chissà da quanto stavano lì, abbandonate senza che io le leggessi.Una meta-disillusione: mi sono illuso di essere interessante, mi sono subito disilluso illudendomi di non interessare e tempo dopo mi sono nuovamente disilluso nel momento in cui ho ricevuto un feedback. Beh, voglio innanzitutto scusarmi con le persone che hanno scritto per aver trascurato il sito (mi sto illudendo che a loro almeno possa interessare ricevere una mia risposta). E soprattutto ringraziarvi:i vostri messaggi mi hanno fatto sentire meno solo. Vi prego, piuttosto, di continuare a scrivere. Voglio continuare a far finta con me stesso di interessare ad almeno qualcuno. Una piccola fetta di umanità che si sente alla deriva, senza approdi, senza ormeggi, senza alcuna ancora, trascinata dalle correnti verso l'oblio del nulla.
Grazie e, spero, a presto.

Viaggio nel mondo di un idiota.

2005-02-14T12:17:00.000+01:00

Sono nato circa trent'anni fa, più o meno intorno a natale.
Non so come un neonato possa sprecare il suo tempo, ma sono sicuro che da quel giorno io non abbia mai smesso di buttare via ogni istante. Ho mai espresso nulla? Ho mai fatto nulla? No. Mia madre mi racconta che ero un bambino comodo: dove mi metteva stavo. L'unica trasgressione che mi concedevo ogni tanto era di suonarle di santa ragione a mio fratello, per il resto ho passato tutti i pomeriggi della mia infanzia davanti ad uno Spectrum. Ed alla fine non è servito a nulla: anche con i computer sono un mediocre.
Sono idiota: l'essenza dell'idiozia. Non valgo nulla, non ho mai voluto valere nulla o spiccare dal gruppo per qualcosa di positivo. Non so quando ma un bel giorno mi sono detto che, visto che in me non c'è assolutamente nulla che sia degno di nota, mi sarei fatto notare per la mia capacità di farmi del male. Quel giorno sono diventato un alcolizzato. Quel giorno sono diventato un'autorità per i miei amici adolescenti, un idiota indecente per l'altra metà del cielo. Poi i miei amici sono cresciuti, sono diventati ingegneri, filosofi, biologi e qualcuno si è messo in piedi una piccola attività e magicamente sono ritornato ad essere idiota, alcolizzato, ma sempre idiota.
Ho provato a smettere, ma sinceramente appena posso ed ho la scusa ci ricasco. E tutte le volte che ci ricasco ho schifo per me stesso. Tutte le volte che ho schifo per me stesso ricomincio a bere. Sono arrivato così a non provare per me null'altro che schifo. Così alle undici del mattino vado al bar e mi bevo una birra. Il mio anestetico preferito.

Sono, ma non vorrei essere.

2005-02-02T15:37:00.000+01:00

Ho un riff di chitarra in mente. Il timbro è di una chitarra con un overdrive blues. La melodia ha il sapore delle ballate tristi di Eric Clapton, quelle che solitamente accompagnano i film tragici.
Se è vero quel che si dice e la vita è ciò che uno si racconta di se stesso, io sono la voce fuori campo che racconta la vita di uno che si vive addosso. La mia è la storia di uno che non decide nulla, di uno che si illude di avere il male di vivere solamente perchè, in definitiva, ce l'hanno avuto persone notevoli.
Sono un uomo triste, misero ed insulso, un uomo che si aspetta, un uomo che ha deciso di morire. Morire di noia, di tristezza, di inedia, di insoddisfazione, di autocommiserazione.
Sono, ma non vorrei essere. Ho raggiunto l'idea che se si supera la paura istintuale ci si rende conto che l'unico paradiso possibile, dopo la morte, è la non-coscienza, l'inesistenza.

Sesso, amore e pastorizia.

2005-01-24T11:12:00.000+01:00

Ho finalmente capito cos'è l'amore (ribadisco che è una parola che mi da il voltastomaco)!
Non la passione bruciante che infiamma ogni uomo che appena ha conosciuto una bellissima donna che sembra essersi accorta della sua miserrima esistenza, ma quello strano sentimento che lo lega alla persona con cui divide il letto, la casa e le difficoltà di ogni giorno da diversi anni. Quello che rimane dopo che il desiderio dittatoriale di fare sesso con lei in ogni posto ed in ogni momento è irribediabilmente perso non è amicizia e neppure abitudine, ma qualcosa di completamente diverso.
E' piuttosto qualcosa di simile a quando da bambino, dopo una giornata difficile, al buio delle camere da letto ci si avvinghiava al cuscino, all'orso o alla coperta preferita e la vita tornava ad essere affrontabile. E' qualcosa di simile a quello che i fan incalliti della psicoanalisi chiamano "oggetto transizionale", anche se in questo caso per essere politicamente corretti si dovrebbe dire "persona transizionale". Dopo una giornata di merda, talmente schifosa da entrare negli annali della sfiga, a notte fonda, la abbracci mentre dorme, o meglio ancora ti ci avvinghi, senti che piano piano la vita torna ad essere almeno affrontabile. L'amore è ciò che rende quella rompicoglioni insopportabile con cui si condivide pressocchè tutto l'unica cosa capace di rendere almeno sopportabile il merdoso viaggio verso il non essere. La rende l'unica ragione per vivere, non come questo è inteso dal romanticismo deteriore con cui i filmoni rosa americani riescono ad avvelenarci la vita, manel senso che diventa il tuo anti-depressivo, la tua droga notturna, l'unica medicina in grado di alleviare il male di vivere.

Una vita perfetta.

2005-01-13T13:14:00.000+01:00

Mio padre ha conservato per 30 anni una bottiglia di Barolo. L'ha comperata quando sono nato e la teneva da parte per un'occasione speciale. Ora che è morto e che quell'occasione speciale non c'è mai stata il Barolo continua a prendere polvere in cantina.
Si mette via di tutto per le occasioni speciali: c'è anche, però, chi vuole fare il monaco Zen da quattro soldi e cerca di vivere ogni giorno come se fosse l'ultimo, la sua occasione speciale. Sperpera e spande, ma tutte le mattine si alza all'alba e va a lavorare per "guadagnare" quello che poi butta via senza nemmeno accorgersi del ghigno soddisfatto di tutti i Berlusconi del mondo che, grazie alla pubblicità, sono riusciti a fare in modo che chiunque, qualunque siano le sue idee, venisse trasformato in un consumatore. Più spendi meglio gira l'economia. Ce l'hanno fatta: ci hanno rincoglioniti tutti!
Tutti vogliamo la moglie perfetta della pubblicità che si alza prima del sorgere del sole per preparare pantagrueliche colazioni per tutta la famiglia, che non ha mai un capello fuori posto, che quando si sveglia al mattino è più bella di quando è andata a dormire la sera, che non si incazza mai, che non invecchia e a cui le tette non cadranno mai sotto il ginocchio.
Tutte vogliono il marito perfetto della pubblicità che fa un lavoro mai noioso e guadagna una barca di soldi, che la sera non è mai stanco ma pulisce da cima a fondo tutta la magione (nella pubblicità le case hanno almeno duecento stanze), che è bello ed intelligente, che ha il tempo per giocare con i 12 figli che è stato felicissimo di fare, che non esce mai con quegli stronzi dei suoi amici e soprattutto non è mai incazzato perchè è maturo (!!!!!!!!!!!!!!) ed è perfettamente in grado di distinguere la vita lavorativa (perfetta, senza macchie ne sbavature) e quella casalinga (altrettanto perfetta), che vuole sempre parlare, che si ricorda di tutti gli anniversari compresi quelli più insulsi, che è sempre vestito alla moda ed ha una macchina nuova a settimana, che qualunque cosa faccia ha successo.
Tutti vogliono i figli perfetti della pubblicità che hanno tutti i denti al loro posto, che non rompono mai i coglioni nemmeno se hanno una febbre che li trasforma in altiforni da fonderia, che non fanno mai disastri ma solo minchiate divertenti, che studiano con profitto, che non litigano, che badano al cane, che riordinano i giochi ed obbedicono, che adorano la baby-sitter, che non rispondono mai male e non diventeranno mai drogati.
Tutti vogliamo una vita perfetta e ce la procuriamo comprandoci il tosa-erba anche se la nostra casa è al settimo piano e l'aiola più vicina è a sei chilometri, comperandoci il rasoio elettrico per i peli del naso o il cellulare da un milione di euro che cammina da se, risponde alle telefonate e prende appunti, e che ci permette di vedere anche la televisione giapponese.
Prima o poi qualcuno incollerà una gigantesca ruota di mulino alla parete esterna di casa nel disperato tentativo di sentirsi vicino agli dei televisivi.
Guardando indietro i nostri ricordi autentici si fondono con ricordi artificiali di vite vissute solo in televisione in un orrendo miasma catodico. E giunti alla fine dei nostri giorni non avremo vissuto la nostra vita ma un patetico tentativo di imitazione dei modelli televisivi.
Tutti, anche il monaco zen dei poveri, lasceremo dietro di noi solo un portafoglio semivuoto ed avremo arricchito oltre l'immaginabile chi ci ha rubato l'identità ed il cervello nel tentativo di venderci le pentole della MondialCasa.

L'illusione dell'amore (anche se questa è una parola che odio).

2004-12-16T14:07:00.000+01:00

L'edera.
Olio su tela di Tranquillo Cremona.
Torino, Galleria di Arte Moderna

Mi hai detto che mi avresti amato per sempre, che non mi volevi perdere, ma non ha senso. Anche se non ci lasciassimo mai, anche se stessimo insieme per 40 anni un giorno morirò. E' inevitabile. Anche se non l'avrò voluto, alla fine ci separeremo. E tu mi odierai perchè ti ho lasciato sola. Mano a mano che il tempo passerà il mio ricordo perderà consistenza, come il mio corpo divorato dai vermi e dalla decomposizione, finchè di me non rimarrà nulla se non una foto sbiadita su una lapide.
Nulla è eterno. I desideri ed i sentimenti devono essere alimentati e non possono sopravvivere senza il loro oggetto.
Ho bisogno di te ma, in fondo, sono destinato ad essere solo, solo per sempre. Non vivo più, attendo solo la fine dei miei giorni, sperando che il mio cervello si spenga senza sentire dolore, perchè in fondo sono un vigliacco. Almeno, così, non ci sarà più alcun pensiero, alcun dolore o paura e soprattutto nessuna coscienza. Il vero paradiso è non esistere, il vero inferno è la consapevolezza di sè e del proprio destino, una vita che non è null'altro che un cammino verso il nulla, circondati da altri che camminano verso il niente.
Ti amo, e con questo ti sto condannando alla solitudine solo per sentire, qualche volta, che un pezzettino minuscolo del mio isolamento se ne va, lasciandomi un attimo impercettibile di respiro.

2004-02-23T16:15:00.000+01:00

Illusione di morire, di ammalarsi e di guarire. Illusione di vivere, amare e capirsi. Illusione credere di poter fare la differenza, di essere il pezzo mancante. Illusione di potere. Illusione di sapere. Illusione di valere qualcosa per qualcuno o, se non altro, di possedere.
Delusione. Non conti nulla, per nessuno. Morto un papa se ne fa un altro. Polvere eri e polvere sarai nuovamente.
Delusione. Sai che non farai la differenza, che non avrai neanche quell'immortalità che cercavano gli antichi romani, quella del ricordo. Tutto svanisce, un castello di sabbia eroso dalle onde dell'oblio, in certi casi più rapide, in altri un po' più lente. Soprattutto la memoria di come sei stato veramente. Non importa se sei stato il peggiore figlio di buona donna che abbia mai calcato la polvere di questa sterile valle di lacrime, al tuo funerale tutti si produrranno in lodi sperticate. Assurgerai magicamente al ruolo di benefattore dell'umanità e la tua vera identità comincia a svanire, lentamente logorata dai vermi del buonismo.
Ma qualcuno ti hai mai veramente conosciuto?

Puoi sinceramente dire di aver vissuto con qualcuno, o è più onesto dire che nel tuo bozzolo ti sei scontrato accidentalmente con altri stronzi come te, chiusi anche loro nel loro baccello?
Hai veramente fatto quello che volevi nella tua vita, o è più onesto dire che sei stato sballottato dagli eventi, che hai avuto figli che non desideravi, che son cresciuti esattamente nel modo in cui non volevi che crescessero?
Hai realizzato i tuoi sogni o hai preso il primo lavoro che ti è capitato per le mani perchè hai messo incinta "la tua compagna" o perchè c'è la congiuntura economica, unica certezza costante della condizione umana?
Sei esistito sul serio? Non sarebbe più esatto dire che hai avuto lo stesso valore e la stessa importanza di una petecchia purulenta esplosa sul culo del mondo?
Sei esistito sul serio? La tua vita e tutto ciò che ti circonda non è solo una mera illusione? Un opera di fantasia che ti sei costruito attorno per non sentire il peso della cruda verità: Non sei servito ad un beneamato piffero, non è esistito nulla di ciò che credi di aver fatto nella tua squallida, inutile, triste e vuota vita.

Morte ovvero la delusione della vita

2004-02-20T16:18:00.000+01:00

Illusione di potere. Illusione di successo. Illusione di vivere e di morire. Illusione di conoscere, di amare, di decidere.
La delusione dell'impotenza, dell'insuccesso, del mondo che continua anche senza di te, dell'ignoranza, dell'indifferenza, dell'incapacità.
Così come la vita di ogni animale è scandita dal ritmo sonno-veglia, la "vita" della coscienza è scandita continuamente dal ciclo illusione-delusione. Illusione come sogno e delusione come risveglio.

2004-02-18T16:21:00.000+01:00

Perchè scrivere un blog sulle illusioni e le inevitabili disillusioni qutidiane?
Semplicemente perchè ho bisogno di uno spazio dove registrare le mie frustrazioni ed il mio desiderio di rivalsa sulla vita.
Se poi quello che scrivo non interessa a nessuno, sinceramente non è un mio problema.
Le illusioni, però, hanno un ruolo fondamentale nella vita di tutti i giorni, ti consentono di vedere quel po' di miele che si nasconde in un barile di merda. Alimentano le speranze ed la costanza nel fare progetti. Ma come qualsiasi cosa, hanno un rovescio potente e devastante.
Le illusioni sono anche la leva su cui i pubblicitari spingono per trasformarci da cittadini i consumatori. L'illusione, ad esempio, di poter anche solo lontanamente assomigliare al modello o alla modella che pubblicizzano "quel particolare paio di mutande". Le comperi, le indossi, ti guardi allo specchio e vedi il solito borzone informe con un paio di ridicoli slip francobollati neri che non fanno altro che mettere in risalto la prominenza del tuo ventre e snellire ciò che non vorresti mai venisse snellito. Oppure tua moglie si compera il famigerato collant "brasil effect". Incomincia a spogliarsi con fare ammiccante, sexy e stimolante quanto potrebbe esserlo un viado brasiliano di 100 kg, delicata come il famoso elefante che non si sa bene per quale motivo stia fracassando un'intera cristalleria. Pensi disperatamente a quale stratagemma utilizzare per poterla scampare senza dover litigare o mettere in crisi il matrimonio, se non altro perchè ti costerebbe più del mutuo di casa. Quando ti sei reso nuovamente conto che non c'è nulla da fare, che potresti scappare più facilmente alla peste che non a lei, si sfila la gonna. In quel momento pensi di avere le allucinazioni o che abbia fatto la cresta per anni sulla spesa e con il maltolto si sia pagata una liposuzione. Ci pensi bene. Non può essere. E' un intervento chirurgico: non possono averla operata e dimessa nel giro delle otto ore lavorative che hai passato fuori casa.
E così, mentre cominci a pensare che tutto sommato "una bottarella" non ti sembra così una pessima idea, le si sfila il collant. Il bradisismo. Il DOPPIO bradisismo: con il crollo della sua cellulite, resa ancora meno attraente dal colore cadaverico che hanno assunto le sue gambe costrette in uno strumento di tortura medievale, crolla anche quel poco di virilità che ti si era appena appena smosso.
La disillusione, che ogni illusione porta con se e che fa male come un pugno di Tyson in pieno naso.
La delusione che tutti cerchiamo disperatamente di scordare e di cui tutti ci vogliono impedire di ricordare l'esistenza.
Le illusioni che la TV ci propina ed inculca nel nostro cervello completamente demolito. I falsi sogni che ci impediscono di vedere in nostra moglie quella ragazza splendida che ci aveva fatto innamorare perchè non assomiglia alla velina di turno. Tutti veleni, droghe che ci annebbiano la vista, che ci rendono la vita ancora più insopportabile di quanto non lo sia di suo perchè non sarà mai neanche lontanamente simile alla vita patinata e brillantinosa dei modelli propinati per scopi commerciali dai mass-merda.
Concludendo, posso dire che scrivo questo weblog per difendermi e tentare di riattivare le mie malridotte e bistrattate cellule cerebrali.